#поради_батькам, #насильство

Як поговорити з дитиною про насильство? Як навчити її захистити себе?

Можна думати, що це дуже складно.

Ми пропонуємо вам почати з 5 СТОП-правил, дотримання яких допоможе дитині захистити себе.

❎СТОП-НЕЗНАЙОМЕЦЬ👤

❎СТОП-ФОТО📷

❎СТОП-ДОТИК🤚

❎СТОП-СЕКРЕТ🤐

❎СТОП-СТРАХ😧

📍1 плакат – 5 правил – 10 хвилин. Приділіть цей час дитині, щоб захистити її. Це не складно.

Джерело:МБО Служба порятунку дітей

Всесвітній день дитини.

У Всесвітній День Дитини хочу нагадати, що всі діти - різні! З різними потребами, талантами, зацікавленнями. 

Любіть своїх діток такими, як вони є. Не порівнюючи з іншими (а якщо і порівнювати, то дитину - із нею ж у минулому).

Важливо бачити свою дитину такою, яка вона є. Бачити її власний прогрес. Підтримувати її у досягненні цілей, які базуються на її власних інтересах і можливостях. Щоб вона була щасливою, а не відповідала очікуванням інших людей.

Всім обіймів та порозуміння із дітками💕

Релаксація

☘️На жаль, коронавірус не відступає і зараз є багато речей,  на які ми ніяк не можемо вплинути і щоб не потрапити в пастку навченої безпомічності, добре пам'ятати про те, на що ми можемо впливати і зосередитись на цьому 👇

✅Наша позитивна налаштованість;

✅Дотримання карантину і правил ВООЗ;

✅Дотримуватись відстані;

✅Бути добрим і дбати про психічне благополуччя;

✅Дотримання здорового способу життя;

✅ Медіа дієта, свідоме споживання новин;

✅Знайти, що класного робити дома. 

Поради батькам

Чому дитина може бути "неслухняною"?

Ось найпоширеніші причин непослуху дитини з книг "Бавимося разом" (психотерапевтки Алли Слотвінської):

📌 Перевірка любові.

📌 Вікові кризи.

📌 Нереалістичні батьківські вимоги.

📌 Відсутність чітких меж або перевірка їх на міцність.

📌 Дослідницька цікавість.

📌 Привертання уваги.

📌 Відстоювання своєї думки або боротьба за владу.

📌 Опір гіперопіці та надмірному контролю.

📌 Наслідування батьків.

📌 Часті сварки між батьками.

Як бачите, немає у списку причин: "непослух заради непослуху" або "навмисний непослух, аби позлити батьків".

Будь-яка поведінка дитини (а надто - та, яка не подобається батькам) має причину. Шукайте цю справжню причину. І не карайте дітей. Це болісно і неефективно.

Джерело: НеБийДитину

Емоційне вигорання

 

 

 

 

Всесвітній день добра

      Сьогодні ми можемо спостерігати тенденцію до зниження рівня моралі особистості та суспільства загалом, що суттєво впливає на психологічне здоров’я людей та добробут суспільства в цілому. Добро — категорія етики, яка об’єднує все, що має позитивне моральне значення, та відповідає вимогам моральності, що служить відмежуванням морального від аморального, й протистоїть злу.

ЛИСТОПАДОВА ШПАРГАЛКА

 ЛИСТОПАДОВА ШПАРГАЛКА

Нею можна користуватися також в грудні і далі до березня. Її можна дописувати. З неї можна висмикувати те, що підходить, а те, що не підходить видаляти.  

Дуже умовно розділимо себе на три кубика - кубик тіла, кубик психіки (весь цей клубок різноманітних почуттів) і кубик думок. Насправді все складніше, кожен кубик переплетений з іншими двома, але - умовно.

Щоб вижити в листопаді і грудні, нам потрібно чимось наповнити кожен кубик. Тому що, якщо ми все відправимо у вільне плавання, вони наповняться похмурою і нерухомою тугою. Втомою і тривогою.

Що потрібно тілу?

* Рухатися. Гуляти.

Нерухомість в замкнутому просторі для тіла руйнівна - а значить, і для нервової системи в цілому. Тому - виходимо на вулицю, шукаємо лазівки в рамках існуючих обмежень, якщо можна в парк, то в парк, якщо в парк не можна, то хоча б навколо будинку, постояти біля під'їзду, вибратися вночі, коли ніхто не бачить.

У Чехії, наприклад, вечорами можна відходити від будинку, тільки якщо гуляєш зі собакою - і люди котрі не мають домашніх улюбленців носять в кишені повідець з нашийником. Собачка? Ой, ось втекла, шукаю.

Порушують, так, ми їх засуджуємо.

Але, з іншого боку, одна дівчинка навіть спала в масці і мила продукти з магазину хлоркою, і все одно захворіла (хоча зараз вже одужала).

Ранкові півгодинні прогулянки навколо будинку. Прогулянки перед сном. Будь-які домашні тренування - через силу, через zoom. Без інтересу. Без віри в успіх.

Легка зарядка. П'ятнадцятихвилинна розтяжка. Тілу потрібно 4-5 годин активного руху в день, інакше дефіцит руху накопичується, викликаючи апатію і фізичний біль.

Давайте порахуємо, скільки ми недодаємо тілу в умовах зими і перебуванню в квартирі ? Жахнемося і віддамо йому хоча б ці 15-20 хвилин, нехай видасть нам  трішки ендорфінів.

* Нові картинки, смаки і запахи.

Мозку потрібна новизна - бачити що-небудь новеньке, чути, нюхати і торкатись.

Коли навколо нас одна і та ж картинка, одні і ті ж самі стіни , психіка поринає в апатію. Навіть змінити картинку в ноутбуці чи екарні телефону – це вже переключає нас.  

Тому додаємо яскравих барв, будь-яких візуальних стимулів, найабсурдніших. Помаранчеві гарбузи, осінні букети, глянцеві картинки. Рушник несамовитого салатового кольору - нехай виходить на сцену, настав його зоряний час. Постільна білизна в червоних трояндах.

Зрештою, можна щотижня потроху переставляти меблі.

Всі новорічні прикраси, які є в будинку, ялинкові кульки і гірлянди - в цьому році я б витягла їх уже в середині листопада.

І кожні декілька тижнів перекладала з місця на місце.

* Готувати нове.

Нюхаємо, як пахне лимон в поєднанні з кмином, чорний перець зі смаженим часником, кориця з імбиром і так далі. Можна поставити каструльку, налити в неї трохи води, кинути туди лимон, корицю, гвоздичні зернятка і поставити на маленькій вогонь - і ось уже в будинок прийшов дух Різдва.

А можна в каструльку кави і аніс з кардамоном.

Загалом, напрямок зрозуміло.

* Слухати музику.

Переслуховувати улюблену, експериментувати з дивною. Класика, реп, альтернативний рок, гавайське реггі. Не треба вимикати на першій же хвилині зі словами: «Фу, не моє!» - вимкніть на другій хвилині, і ось уже вухо виграло цілу хвилину новизни.

* Подовгу стояти під теплим душем.

Щоб все тіло відчувало новизну і приємне поколювання. Не буду давати зворушливого типу "обніматися з дітьми та партнерами, валятися і робити один одному масаж». В ідеальному світі, звичайно, всі з ранку до ночі так і роблять. Але ми не там. Добре, якщо ми просто будемо ввічливі і не будемо перебивати один одного.

Ми пам'ятаємо,  що у нас ще залишаються два кубика? Психіка і думки.

Ще декілька порад для них, і зупинимося.

* Розмовляти голосом з людьми.

Чи не з тими, кому «треба зателефонувати», а кого хочеться почути. Ось прямо взяти і поговорити - НЕ листуванням у whatsApp , не в zoom, а як розмовляли наші діди. Оскільки техніка з тих часів виросла, можна включити їх на гучний зв'язок - виявляється, голоси близьких, що заповнюють кімнату, мають абсолютно магічну силу. Заміна грумінгу в наші нелегкі часи. А особливо, якщо в кімнаті вже пахне лимоном і гвоздиковими зернятками.

* Нити.

Ниття - це не «гидко», а прекрасний спосіб скинути напругу, коли все навколо незрозуміло і зробити все одно нічого не можна. Перетворити внутрішнє страждання в слова, переказати його десять разів, адаптуватися і в кінці кінців від нього звільнитися. Про користь ниття я збираюся написати вже півроку, і я напишу - бо це гарний і творчий процес. Поки ж потрібно запам'ятати, що найгірше - це намагатися мовчки, стиснувши зуби, переживати втому, біль і страх.

* Утішати інших.

Це процес, дзеркальний ниттю, і вони прекрасно йдуть поряд. Як всім нам відомо, хочеш заспокоїтися сам – заспокій іншого, розкажи йому заспокійливу історію і сам в неї повір. Заспокоюючи інших, ми включаємось в «батьківський режим», і тут вже мозок знає, що ми, як батьки, повинні бути на висоті - навіть пам'ять починає працює краще.

* Спостерігати за собою.

Навіть самі похмурі дні діляться на години або хвилини, коли взагалі нестерпно, і на ті, коли ще терпимо. Наприклад, вранці після кави і сніданку. Або ввечері, коли вже всі сплять, окрім нас. Так ось - Не будемо завантажувати ці дорогоцінні хвилини роботою, дистанційним навчанням дітей і домашніми справами. Залишимо їх собі. Це єдині глотки сил, які у нас є, і нікому вони не потрібні так, як нам самим.

І давайте ще раз перевіримо, що вдома у нас є місце, де сховатися, поставити ноутбук і свою чашку чаю і покласти блокнот. Хоча б на півгодини.

І це не кухня і не туалет.

Гаразд, нехай туалет.

Такі часи.

Ну і останнє - і найважливіше, як водиться.

* Давайте знизимо рівень очікувань. Від себе, а потім від інших. Радикально.

Чого можна всерйоз вимагати від людей, які давно від перевантажень забувають про призначені зустрічі, неуважно читають повідомлення, плутають дати і вікна чатів. А розклад дитячих занять взагалі як заплутаний клубок.

Пожалійте.

Життя я б теж пощадила і не стала чекати від нього багато чого цієї зими. Буде якось. Середньо. Добре, якщо буде гаряча вода, електрика і інтернет.

Рано чи пізно ми повернемося - не в колишнє, а в якесь інше життя. Воно вже подекуди проростає під мокрим листопадовим снігом. Ось перезимуємо і підберемося до нього.»

Автор: Anastasiya Rubtsova

Переклад:  Психологічна студія Сенс

🙂 Піклування про себе. Пошук внутрішніх ресурсів. 😊

Що таке піклування про себе?

Це те, на що ми виділяємо час, те, що ми робимо усвідомлено й зважено, те, що дає нам енергію. Піклування про себе - це свідомий вибір.

✋ Пропонуємо до уваги техніку «5 запитань собі»

Дуже добре буде виділити трохи часу і прописати відповіді на усі запитання. Це сприятиме усвідомленню інформації і дозволить побачити картину в цілому. Якщо будуть виникати додаткові запитання – записуйте і їх та шукайте відповіді.

1️⃣ Що мені не приносить задоволення?

Складіть перелік того, що вам не подобається і чого ви не маєте бажання робити. Наприклад, не відповідайте на електронні листи та дзвінки після восьмої вечора, не погоджуйтесь на відвідини заходів, на які вам не хочеться йти, не вживайте їжу, яка здається вам не смачною.

2️⃣ Чи достатньо я сплю?

Визначте скільки часу вам потрібно для повноцінного сну. Що заважає спати стільки, скільки потрібно? Що ви можете зробити аби відновити баланс?

3️⃣ Коли в останнє я був у лікаря?

Хворобу легше попередити, ніж вилікувати. Навіть, якщо немає скарг, варто раз на рік відвідувати лікарів. Відчуття того, що все в порядку додасть сил на нові звершення.

4️⃣ За що я сьогодні вдячний?

Заведіть собі звичку перед сном подякувати собі щонайменше за три речі. Намагайтесь збільшувати цей перелік і доповнювати щодня. Згадуйте найменші дрібниці. Наприклад, за политі квіти, домовленість із дитиною про самостійне виконання домашнього завдання з математики, за прогулянку із собакою не 15 хвилин, а 25. Важливо помічати не тільки успіхи, а й помилки та кроки щодо їх подолання.

5️⃣ Чи можу я бути не ідеальним?

Дуже часто наші внутрішні перфекціоніст та відмінник вимагають майже неможливі речі: встигнути все і зробити це ідеально. Дозвольте собі думку, що посуд іноді може лишатись не вимитим, вечеря може бути не з трьох страв, а з однієї, речі у шафі можуть лежати не за кольором. Проте ви за цей час зробите собі манікюр, вип’єте смачного чаю, поспостерігаєте за природою за вікном.

І наостанок.

❗️❗️❗️ Турбота про себе це не лише додаткове тістечко та гаряча ванна. Це те, що наповнює, відновлює, надихає. Це не коли ми намагаємось «виправити себе», а коли задовольняємо потреби.

Джерело:FlorenceCentre

Підтримка дитини...

Техніка соморегуляції.

ТЕХНІКИ САМОРЕГУЛЯЦІЇ ДЛЯ ПОДОЛАННЯ ТРИВОГИ

📌  «Дихання по квадрату»: на 1,2,3,4 вдихаємо повітря, на 1,2,3,4 затримуємо дихання, на 1,2,3,4 видихаємо і знову на 1,2,3,4 затримуємо дихання. Вдихаємо повітря через ніс, видихаємо - ротом. Якщо виконувати цю вправу кілька хвилин – хвилювання зменшується.

📌 Повторення коротких, простих тверджень дозволяє впоратись з емоційною напругою, знімає неспокій. Наприклад: зараз я відчуваю себе краще; я можу повністю розслабитися, а потім швидко зібратися.Можете придумати свої твердження. Головне – повторювати їх декілька разів в день (вголос або записувати).

📌 Коли нервуєте і дратуєтесь, а потрібно заспокоїтись – відшукуйте та назвіть:

🔵 5 речей, синього кольору, які бачите;

👂 4 звуки, які чуєте;

👃 3 запахи, які відчуваєте;

👅 2 смаки, які відчуваєте;

✋1 річ, яку відчуваєте на дотик.

Це дасть команду мозку переключити увагу і зменшить хвилювання.

Також серед природних способів саморегуляції можуть бути: розслаблення м'язів, потягування, висловлювання похвали, сміх, посмішка, гумор.

Джерело:ЦРП НаУКМА

Нема чого боятися!

Осіння хандра

Ключі від щастя

КЛЮЧІ ВІД ЩАСТЯ

А знаєте, є одна можливість, яка здатна назавжди змінити життя людини, зробити його щасливішим, надати внутрішнього спокою та впевненості - ця можливість має назву «взаємна любов». 

Йдеться про людину, яка любитиме вас все життя та буде з вами завжди: і коли ви  будете розчавлені та зневірені в собі, і коли ви знаходитиметесь на вершині свого успіху. 

«Але ж хіба може бути хоч одна людина, любов якої гарантовано триватиме все моє життя?» -спитаєте ви. Може. Адже цією людиною є ви!

Мар‘яна Франко, телеграм-канал: https://t.me/MarianaFranko

Пасивна агресія

Агресія – це не тільки «бити» і «ображати», а ще сарказм, мовчання, ігнорування. Що таке пасивна агресія і чому гіршого за неї нічого не буває?

Молодша дочка штовхнула собаку, старша закотила очі та грюкнула дверима, чоловік мовчить вже третій день. Ви скажете «мінуси сімейного життя». Насправді це не що інше, як агресія. Про те, які форми приймає агресія і чому пасивна агресія набагато гірша за фізичну - Наталя Реміш обговорила з психологом Іриною Млодик.

Більшість людей відхрещується від терміну «агресія». Особисто я задумалася про те, що можу бути агресивною, коли одного разу під час сварки з чоловіком дочка вказала мені на стиснуті кулаки і сказала, що я поводила себе агресивно.

Я?! Я - добра, вразлива, я плачу над сентиментальними фільмами, перераховую гроші на лікування хворих дітей і допомагаю прилаштувати бездомних собачок. Агресивна людина - це та, яка кидається з кулаками на інших. А я ... Мене «просто довели».

Нам здається, що якщо ми не б'ємо дітей і не б'ємося з чоловіком/дружиною значить, насильства в сім'ї немає. Але агресія є в кожному з нас. Проблема в тому, що ми її рідко ідентифікуємо. Накричала на сина? «Він мене довів». Ляснула дитину по попі? «Вона не слухається». Обізвала доньку-підлітка? «Нема чого одягатися, як повія». Ми сердимося і демонструємо це оточуючим дуже різними способами. Так, все це теж агресія.

Навіщо нам потрібна агресія.

Спочатку про хороше. Агресія - це енергія, без якої неможливо вижити. Для того, щоб створювати і реалізовувати, захищатися і розвиватися, нам потрібна агресія. Агресія багатогранна - від дискомфорту і роздратування до злості і люті. Ключовий навик, який потрібен кожній людині, - навчитися розпізнавати в собі агресію, приймати її і опрацьовувати так, щоб донести свої почуття до іншої людини цивілізованим шляхом.

На жаль, ми не вміємо цього робити. Ми досить довго накопичуємо образи і мовчимо. Часто така поведінка буває у жінок, тому що ми заграємось в роль жертви і терпимо те, що терпіти не потрібно.

Така культура нашого суспільства, що від жінки очікують прийняття і розуміння. «Ти ж дівчинка» - чує вона з дитинства і розуміє, що їй злитися не можна. Брату можна, татові можна, мама теж явно відчуває себе вправі злитися. А їй не можна, вона дівчинка. Але негативні емоції нікуди не йдуть, вони осідають і знаходять інші варіанти виходу – не прямі форми агресії.

У чому виражається пасивна агресія.

Сарказм, приниження, невдоволення, роздратування, ігнорування, плітки, образи, висміювання, інтриги, маніпуляції і саботаж. Такі форми психологічного насильства - це наслідок невираженої агресії та накопичених образ. Їх складно відстежити, на них важко вказати і практично неможливо довести. «Ну, нарешті, ти добре виглядаєш», - говорить вам мама. З одного боку, комплімент. Але з іншого, щось явно не так. «Нарешті? А зазвичай я як виглядаю?» - ви намагаєтесь захищатись. «Ну що ти на все так реагуєш, я ж нічого поганого не сказала», - говорить мама, тим самим знецінюючи ваші, тільки що зачеплені почуття.

Спробуйте сказати агресору, що вам неприємно і він, швидше за все, скаже вам про зайву вразливість та про свої найкращі наміри. Життя поруч з людиною, яка практикує пасивну агресію, трохи нагадує стан пацієнта психіатричної лікарні. Ти точно відчуваєш, що щось не так, а навколишні тобі говорять, що ти вигадуєш.

- Щось трапилось? - запитує чоловік дружину вранці за сніданком. Вона сидить, підібравши губи, всім виглядом показуючи своє невдоволення.

- Ні. Що я знову не так роблю? - цідить дружина крізь зуби, і тато з дитиною починають переглядатися. Кожен згадує, яку помилку міг зробити за останні 30 хвилин, що так засмутив маму/дружину.

- Ні, все в порядку. Просто ти якось напружена - намагається розібратися чоловік.

- Тебе постійно в мені щось не влаштовує.

Чоловік починає виходити з себе, і почалося ...

Розсерджена жінка, яка всім виглядом показує своє невдоволення, але не визнає його, - спадок радянської системи виховання. Мамі не сподобався вчинок або слова дитини і вона пішла з головою в бойкот. Дитини в цей момент могло не бути поруч але мама впевнена, що дитина все розуміє або повинна здогадатися. Вона зустрічає її з кам'яним обличчям зі школи, не реагує на її запитання або реагує вкрай холодно. Дитина намагається здогадатися про те, що відбувається, перекручує в голові всі деталі і моменти, коли вона могла завинити. Вона може навіть здогадуватися про причини, але боїться поставити пряме запитання.

Ігнорування - важка форма пасивної агресії, яка найсильніше позначається на дітях. Дитина втрачає контакт з найближчою людиною, у неї з’являються відчуття, ніби її не існує. Іноді до такої стратегії долучається тато, бабуся чи хтось із сіблінгів (братів чи сестер), і бойкот масштабується. Дитина кидається на пошук відповідей, підлещується до мами, потім починає провокувати її, намагаючись підштовхнути до відкритого конфлікту, щоб будь-яким шляхом це припинилось.

Якщо мама поводиться пасивно-агресивно з батьком дитини, вона ставить його в абсурдне становище. Тато ніби як є, але мама всім виглядом показує, що його немає. Дитині некомфортно, вона не розуміє, як реагувати на подвійні сигнали, чи може вона зараз спілкуватися з татом або теж повинна вести себе «дивно». У будь-якому випадку, ситуація неоднозначна, і дитина від неї серйозно страждає.

Пасивно-агресивна людина - продукт ситуації. Колись подібний стиль поведінки був обраний її батьками і вона не вміє виходити із конфлікту по-іншому. І часто - це ми самі.

Що робити, якщо ви впізнали в описі себе.

1) Головне, ви змогли це побачити. 80% успіху в позбавленні від будь-якої поганої звички - вміння її визнати. А далі практика, практика, практика.

2) Не збирайте образи. Говоріть про них родичам і друзям. Марно чекати, що «само розсмокчеться». Можливо, ви не хочете в сотий раз говорити з чоловіком про розкидані шкарпетки, але якщо ви говорити не будете, він буде і далі забувати їх прибрати.

3) Зупиняйте себе в момент, коли ви закипаєте. Не кидайтеся відправляти злісне смс чоловікові на роботу або голосове повідомлення дитині в сімейний чат. Перечекайте 30 хвилин, налийте собі чаю. Видихніть і спочатку запитайте людину, чому так вийшло. Я пам'ятаю свої істеричні повідомлення дочці, за які мені було дуже соромно через 20 хвилин. Виявилося, вона домовилася з татом, що сьогодні прийде додому о 12 год, але мені вони сказати про це просто забули.

4) Практикуйте усвідомленість. Коли негативні емоції накочують хвилею, спробуйте покопатися в собі, що конкретно було причиною. Якщо з першого погляду причиною є невикинуте сміття, але при ближчому розгляді справжньою причиною може виявитися підозра в зраді: ця думка закралася у вашу голову три дні тому вночі, коли телефон чоловіка видав короткий звук від смс. Тоді говорити доведеться не про сміття, а про свої острахи.

5) Зупиняйте себе від генералізації і накручування - це глухий кут. Генералізуючи, ви валите все в одну купу. Чоловік ніколи не слухає, йому завжди важливіші друзі, він зовсім не готовий до діалогу, я постійно сама йду на перемир'я. Або з дитиною – вона взагалі зі мною не рахується, відноситься до мене як до прислужниці, любить тільки батька, а на мене плювати. Не робіть так - десяткові абстрактних звинувачень навіть всередині нашої голови знайти виправдання складно. Близька людина, швидше за все, образиться і розсердиться, і ви не зможете нормально поговорити. Обговорюйте кожен випадок окремо.

Як з цим боротися в інших людях? Для початку, спостерігайте і не намагайтесь щось довести. Подумайте, був це одиничний випадок чи регулярна поведінка. Що було тригером для прояву пасивної агресії. Проявляється вона лише по відношенню до вас чи люди з роботи, далекі родичі і діти теж потрапляють під удари.

Розмова Наталії Реміш і Ірини Млодик пройшла в рамках відкритого уроку Школи усвідомленого батьківства «Велика Ведмедиця».

Джерело: https://mel.fm/psikhologiya/5327841-passive_aggression

Переклад - Психологічна студія «Сенс»

www.sens.lviv.ua